UNA SERIE ORIGINALE NETFLIX
PRESENTA
Cazzo!
Ho combinato un casino con la sveglia.
Imbarazzante messaggio di auguri
So che pensi sia meglio non parlarsi,
ma penso che un buon compleanno sia un'eccezione accettabile.
Rispondimi se te la senti.
P.S: Ora scrivo sempre xoxo. Il Giappone mi ha cambiata.
RISPONDI
- Che significa quel gesto? - Si fa quando qualcosa è buono.
Sono qui da tre mesi e questo non lo conoscevo.
Ce ne sono un sacco.
Per esempio, questo significa "devo andare".
- Bene. - O, questo, "furbo".
E poi c'è questo.
Significa "piacere di conoscerti".
- Davvero? "Piacere di conoscerti." - No.
Non ho capito bene tutte le parole.
Vai con lui.
Va bene. Non importa. Lo chiedevo solo per gentilezza.
Buona fortuna.
- Ho un'idea. - Quale?
- Dimmi: "Grazie mille". - Grazie mille.
"Grazie mille." "Prego mille."
Meglio non dirlo, ti fa sembrare stupido.
- Non piacerà a nessuno. - Pino, che ne pensi?
Mi piace. È forte.
Visto? Sapete una parola italiana che adoro?
Non so cosa significhi. Le persone lo dicono sempre.
"Che stai facendo?" "Allora." Che significa?
- "Well." - Davvero?
Sì, solo quello.
Bella parola.
Pranziamo insieme più tardi?
Io andrò all'Hosteria Giusti per il mio compleanno.
- Oggi è il tuo compleanno? - Sì.
Davvero? Perché non ce l'hai detto?
Mi sembra strano dire: "Ragazzi, è il mio compleanno".
- Ma dai! - Ehi, ho un'idea.
Statemi a sentire.
Facciamo un giro nella fabbrica della mia famiglia.
È perfetto per il tuo compleanno.
Ci siamo appena procurati una nuova pietra nera dal Marocco.
La chiamiamo Pianeta Oscuro. Non si è mai visto un nero simile.
Chiudi gli occhi.
- Sì. Che cosa vedi? - Nero.
Nero? Quella pietra è ancora più nera. Sì.
Sì, meravigliosa.
È solo a tre ore di auto. Andiamo.
Sei ore di viaggio tra andata e ritorno non mi sembra il massimo.
- Andrò all'Hosteria Giusti. - Sì. Non andare con lui, Dev.
Lo amo, stiamo insieme da quanto? Dieci anni?
- E penso che quel posto sia noioso. - Non dire così. Ascolta.
Non mangiare da solo. È triste.
Ed è un po'... come dite? Da sfigati. Sì, da sfigati.
Ho prenotato tanto tempo fa, prima di sapere che avrei fatto amicizia.
È tutto ok. Ho bisogno di tempo mio.
- Che significa? - Tempo per me stesso.
Che tristezza.
Va bene, festeggeremo stasera.
Adesso ho bisogno di tempo mio in bagno.
Ehi, non usare così quell'espressione.
Dovrebbe essere sotto Sara.
Può dirlo in inglese? Non capisco.
So un po' di italiano. Provo a darti una mano.
Sì. Grazie.
La tua prenotazione è per il mese prossimo, non per oggi.
Merda.
Ho viaggiato tre ore in treno per arrivare qui. Non possono fare niente?
- Mi siederei anche sulla lavastoviglie. - Faccio un tentativo.
Non è andata bene.
Un momento. Ho un'altra idea.
Ho una prenotazione per una persona per il mio compleanno.
Puoi sederti con me.
Non saprei.
Ma dai. Andrà bene. Mangiamo e basta. Che vuoi fare, gironzolare?
Sarà come se mangiassi qui da sola, ma con la differenza
che entrambe le minoranze siederanno allo stesso tavolo.
D'accordo. Sì. Grazie.
Dobbiamo solo seguirla, credo.
Non hai intenzione di uccidermi, vero?
No! Sono la classica ragazza inglese, te lo assicuro.
Significa che adori il tè e i panini minuscoli?
Partiamo subito con gli stereotipi?
- Qui non hanno fragole e panna. - Allora me ne vado subito.
Penso che sarà divertente. Sembriamo entrambi carini e normali.
Beh, io sembro normale. Di questo ne sono certa.
Ma se la cosa prenderà una brutta piega, e mi riferisco al tuo comportamento,
indosserò gli auricolari e mi limiterò a mangiare il cibo.
Sarà come se mangiassimo da soli.
Se anche tu inizierai a comportarti in modo strano,
io farò la stessa cosa. È un ottimo piano.
Mamma mia! È delizioso.
Grazie per avere sbrogliato la situazione.
Grazie a te. Da solo sarebbe stato un compleanno triste. Che avevo in mente?
- Ma è stato ottimo, ho conosciuto te. - E io te.
Come sta andando con l'arte della pasta? Te la cavi bene?
Posso dire con certezza
di essere tra i primi 50 pastai di Modena di origine indiana.
- Bene. - No, siamo in tre. Tutti delle frane.
Congratulazioni, in ogni caso.
Una volta finito, tornerai a New York?
- Cosa farai? - Non lo so.
Adoro New York, però amo anche la tranquillità e la pace di questo posto.
- Già. - Là è dura essere single.
Hanno tutte un ragazzo, un marito o sono nonne.
Quindi, non saprei.
E ti sei trasferito qui subito dopo che vi siete lasciati, vero?
Quindi, è il tuo momento alla Diane Lane di Sotto il sole della Toscana.
- In che senso? - Diane Lane viene tradita dal marito,
si trasferisce in Toscana e si innamora di un tuttofare. È un bel film.
Aspetta. In Unfaithful - L'amore infedele è lei che tradisce il marito
e in questo viene tradita? Chi la fa, l'aspetti.
E tu? Che mi dici di te? Vivi a New York. Cosa fai di lavoro?
Lavoravo nella finanza.
- Forte! Che facevi? - Non fingere che ti interessi.
Sì. Quel "forte" non era sincero. Me ne pento già. La finanza è uno schifo.
Che altro? Relazioni sentimentali. Racconta.
Al momento sono single. La mia ultima relazione è durata due anni.
Un giorno sono tornata a casa e c'era una donna nuda,
seduta sul mio divano, che guardava un documentario sulle api.
Cosa? Suppongo che avesse una relazione con il tuo ragazzo,
non che fosse una svaligiatrice nuda, preoccupata per l'estinzione delle api.
Sì.
Inseriva il suo pene nella sua vagina, regolarmente.
Grazie per avermelo ricordato.
Quel documentario era comunque valido.
- Narrato da Ellen Page? Lo conosco. - Sì.
- Era fatto bene, vero? - Posso dirti una cosa?
Non so se ti avrei invitata se non avessi questo bell'accento inglese.
- Davvero? - È molto affascinante.
- Riesci a farlo anche tu? - Sì. Ok. Non ci siamo mai conosciuti.
Salve, sono Dev, vengo dal Devonshire.
Guido una Jaguar e vivo a Buckingham Palace.
A Buckingham Palace? Come hai fatto?
L'ho trovato su Craigslist.
- Il tuo accento è terribile. - Balle.
- Si dice "palle". - Balle.
- No, palle. - Palle.
- Non gridiamo "testicoli" in pubblico. - Va bene. Salute.
E questa coppia di anziani era scesa in strada.
- Non sapevo che fare. - Davvero?
Invece di fermarmi, ho svoltato nella strada.
E ho affrontato il traffico che veniva in senso contrario.
Ho rischiato la vita.
- I ciottoli. Una sensazione... - I ciottoli.
Come fai a mangiare così tanto e a restare magro?
Il segreto è che non è così. Sto ingrassando.
- Quello cos'è? - Non so un cavolo di storia.
- Vuoi che ti faccia una foto? - Sì.
Significa "cheese".
- Che ne pensi? - È bruttissima.
- Scherzo. È bella. - Bene.
- Posso inventare una storia sulla piazza. - Vai.
Questa è la prima area giochi di McDonald's.
Grazie per avermi portata in giro. Sono stata benissimo.
- Anch'io. È stato molto divertente. - Bene.
Che farai questo weekend?
- Niente. - Ok. Bene.
Con alcuni amici ho trovato alloggio in Puglia tramite Airbnb...
- E vuoi che venga a pulire? - Sì.
Ma anche che tu stia con noi. Puoi cucinare la pasta.
- Sì, sarebbe fantastico. - Ottimo.
Ho il tuo numero. Ti scrivo.
- Perfecto. - No.
Non "perfecto". "Perfetto." Senza "C." "Perfecto" è spagnolo.
Va bene, stronzetto. Vuoi venire o...
Mi piacerebbe. Sarà divertente. Grazie.
So che sono solo le 17:00, ma... Abbiamo bevuto molto e voglio baciarti.
Va bene.
Aspetta. E se aspettassimo finché non saremo in Puglia?
Sarà più romantico. Il nostro primo bacio in Puglia.
Sì, va bene.
- È una cosa stupida? - Penso che sia dolce.
- Facciamolo adesso. - Devo prendere il treno.
- D'accordo. - Ok. Sì, ok.
- Ciao. - Ciao.
Che idiota. Avrei dovuto farlo adesso.
Ehi!
Il numero di Sara.
Non ci sono telecamere di sicurezza.
Ti chiede se hai provato con l'app Trova il mio iPhone.
Non è attiva per via del costo del traffico dati all'estero.
Ha detto: "Peccato, perché in questo caso
- sarebbe stato utile averla attiva". - Come si dice: "Grazie al cazzo"?
- Glielo devo tradurre? - No.
- Uno che fa identikit. - Ok.
Gli piace disegnare vignette di cose buffe che succedono in questura.
È buffa. In Italia, abbiamo dei poliziotti che adorano le paste.
- Quindi, è... - Sì, capisco.
Anche in America abbiamo lo stesso stereotipo.
- Mi dispiace. Mi... - Non ci sono problemi.
Torna al lavoro. Continuerò a cercare con Mario.
- Sei sicuro? - Sì.
Perché quel tizio bacia il telefono?
Perché non sei un bambino americano? Ce l'hanno tutti!
Che succede?
Andiamo a cercare il telefono?
Non riusciamo a trovare il telefono.
Non lo ammetterà mai.
Nel quartiere diranno tutti che lui si trovava da qualche altra parte.
Vuole davvero sporgere denuncia contro questo ragazzo?
Sarebbe più semplice comprare un telefono nuovo.
Potresti venire a farmi compagnia.
- Ehi. - Ciao.
- Buon compleanno. - Grazie.
Ho dei regali per te. Questo è da parte della nonna. Lasagne.
Le mie preferite? Fatte apposta per il compleanno?
- Beh, in realtà sono degli avanzi. - Ehi.
Scherzo! Certo che le ha fatte apposta.
- Bene. - Da parte di Pino.
- Una piastrella? - Della serie Pianeta Oscuro.
Una piastrella nera.
Da parte mia.
È di Maurizio Cattelan, il mio artista italiano preferito.
Ho fatto una tesi su di lui all'Università.
- Figo. - Solo "figo"?
Davvero? Guarda. Copertina rigida.
È un libro speciale. Un'edizione speciale.
Scusa. Grazie mille.
Non dirò "prego mille".
Che c'è? Che ti prende?
Perché sei triste? Stai ancora pensando a quella ragazza?
Non avevo quel tipo di intesa con una ragazza da molto tempo
e non se ne farà niente per un motivo stupido.
Sì, lo so, ma... L'hai vista solo una volta.
Non la conosci affatto.
Forse è una donna
che rinchiude le persone in cantina e le lascia là per sempre.
- Forse la Puglia era una trappola. - Forse.
Fammi un sorriso.
Un sorriso migliore.
Happy birthday to you
- Cantiamola in italiano. - Sì.
- Sì? - Va bene.
È pazzesco che abbiate rubato pari pari la nostra stessa melodia.
Grazie.
Sara?
Sara!
Ehi! Sara!
Cazzo!
SARA FINANZA NEW YORK
SARA FAN DI DIANE LANE
Imbarazzante messaggio di auguri dalla tua ex fidanzata!
Ciao...
Sottotitoli: Simone Moretti